Приколы 

плистилиновые

            Студенческие           Медицинские        Садистские           Детские            Из жизни БИ               НОВЫЕ

               

На новые приколы
ЯндексЯндекс. ДеньгиХочу такую же кнопку

Плистилин как таковой

 

Одним прекрасным днем что-то такое непонятное  Чебурашка  в руках повертит, посмотрит, понюхает,  на зуб попробует,  полижет и недоуменно  ушами машет.           

Крокодил Гена его спрашивает: "Ты что ж это делаешь, Чебурашка?"

Чебурашка: "Да вот, не пойму никак: плистилин - не плистилин..." 

Гена: "А ну, дай я!"

Гена  на это и посмотрит, и понюхает, и на зуб попробует, и полижет... 

Гена: "Знаешь, Чебурашка, по-моему, это не плистилин."

Чебурашка: "Вот и я все думаю: откуда в попе плистилин?"

Плистилиновая жизнь

 

Встречаются  Абрам и Яков. 

Яков: "Здгавствуй, Абгам. Как жизнь?"

Абрам: "А ты знаешь, Яков, что такое плистилин?"

Яков: "Конечно, знаю."

Абрам: "Так по сравнению с моей жизнью это просто конфитюр."   

Плистилиновая ворона

Одним прекрасным днем бежит Заяц по лесу и видит, что дверь общественного туалета распахнута настежь, а внутри сидит Ворона и сосредоточенно смотрит в дырку.

Заяц: "Ворона, ты что это делаешь?"

Ворона: "Прикола жду."

Заяц: "Я тоже хочу!"

Ворона: "Так садись. Вдвоем, чай, быстрее дождемся."

Сидят дальше, а мимо бежит Лиса.

Лиса: "А что это вы тут делаете?"

Ворона: "Прикола ждем."

Лиса: "Я тоже хочу!"

Ворона: "Ну, присоединяйся. Втроем, чай, быстрее дождемся."

Через час идет Медведь и видит, что общественный туалет открыт, а в нем  звери друг у друга на голове  сидят и всем лесом серьезно так в дырку смотрят. И молчат.

Медведь: "С ума сошли Вы, что ли?"

Ворона: "Сам дурак, а мы прикола ждем."

Медведь: "Я тоже хочу!" 

Ворона: "Так шевелись давай, все уже на месте, ты один шляешься неизвестно где!"

Медведь вошел, туалет молниеносно развалился, и все дружно упали в этот самый плистилин, а над местом катастрофы стрелой  взмыла  ввысь одинокая Ворона, перекрывая вой тонущих  восторженным вскаркиванием: "Пр-рико-о-о-л! Пр-р-р-рико-о-о-о-о-о-л!" 

Плистилиновые тяготы

Идет Геркулес по пещере. Темно. Страшно. Вдруг впереди, как два солнца, два огромных светящихся шара. И что-то шевелится.

Геркулес вынул свой меч и спросил грозно: "Ты кто?"

А ему в ответ испуганно: "Я Мы-ы-ы-ська."

Геркулес: "А чо глаза такие?"

Мышка: "Я ка-а-а-а-каю." 

Не плистилином единым богат человек

 

Холмс и Ватсон убегают от собаки Баскервилей. Спрятались в пещере, а собака все рыщет и рыщет  вокруг.

Ватсон: "Хочу в туалет и терпеть больше сил нет. Так и так смерть."

Холмс: "Ну, ладно, давайте. Только конспиративно, чтобы эта тварь не услышала."

Холмс избавился от излишков влаги тихо-тихо, а Ватсон огласил своды пещеры ревом водопада.

Ватсон: "Почему, друг мой, у Вы смогли соблюсти конспирацию, а я нет?"

Холмс: "Элементарно, Ватсон. Я пописал Вам в карман, а Вы нагадили мне на ботинок."

Куда податься?

Мужик с выпученными глазами носится по парку, наконец замечает  деда, сидящего на скамеечке и спрашивает: "Где тут туалет?"

Дед: "Слепой ты, что ли? Да вон, за кустом.  Направо тебе." 

Мужик убежал, а дед все продолжал ворчать: "До чего бестолковы! Сортир найти не могут! Уж им его и построили, и подписали все: слева "М" - мадамский, справа "Ж" - жентельменский..."

raznotorg@narod.ru   

Rambler's Top100 Rambler's Top100

Используются технологии uCoz