Вовочка папе: "Пап, подари мне на Новый год  настоящее ружье!"

Папа: "Обойдешься игрушечным!"

Вовочка: " Но я же хочу настоящее..."

Папа: "Перебьешься! Кто здесь главный? Ты или я?"

Вовочка: "Да ты, ты. Но вот если бы у меня было настоящее ружье..."

Новый русский звонит домой. К телефону подходит Вовочка.

Мужик: "Это я, позови маму."

Вовочка: "Не могу, она с каким-то дядькой спит."

Мужик: "Что-о-о?! Возьми в кладовке топор и дай им обоим по башке как следует!!! "

Через пять минут. Вовочка: "Ну, дал. Что дальше?"

Мужик: "Тащи мамашу к бассейну..."

Вовочка: "Где ж я бассейн возьму? У нас-то нету!"

Мужик: "Нет? Пардон, значит я ошибся."

Вовочка: "Пап, а почему бабушка так носится по двору кругами?"

Папа: "Вот балбес! Это тебе бабушка, а мне-то теща. Патроны неси!"

Папа Вовочке: "Где ж ты гулял так долго, солнце мое?"

Вовочка: "В почтальона играл,  письма соседям разносил." 

Папа: "А где ты, сынуля, столько писем взял?"

Вовочка: "У тебя в столе. Ну те, которые ты от мамы прятал, розовой ленточкой перевязанные..."

Вовочка: "Дядя Саша, а почему у Вас с тетей Леной детей нет?"

Дядя (собравшись с мыслями): "Так аист еще не принес..."

Вовочка: "Да-а-а-а-а... Ну если вы еще верите в аиста, то с вами все ясно."

Вовочка на улице курит. Мимо идет женщина: "Что бы сказали твои родители, если бы узнали, что ты куришь?"

Вовочка: "А что бы сказал Ваш муж, если бы узнал, что Вы клеитесь на улице к незнакомым парням?"

Молодой папаша хвастает гостям: "Сын у меня  умный! Весь в меня! Всего год, а как говорит! Сынуля, скажи "носорог".

Сын (скептически оглядывая гостей): "Кому?"