В крематории

У директора крематория звонит телефон.

Директор: "Алло!"

Подчиненный: "Не могу больше, увольняюсь. Все плохо, да еще этот проклятый лилипут все время  сквозь решетку проваливается!"

Директор: "Успокойтесь и продолжайте работать. А лилипута принесите мне. Я его в трубке искурю."

Загадка

У кого четыре ноги и одна рука?

У питбуля, возвращающегося с детской площадки.

После свадьбы

Через неделю после свадьбы молодая жена звонит матери и, рыдая, говорит: "У нас был первый скандал..."

Мать: "Эка невидаль! Успокойся, с кем не бывает!"

Дочь (с надеждой): "Да!? А труп куда пристроить?"

Мечты, мечты...

Пьяный водитель собутыльнику: "...А умереть я хотел бы во сне, тихо и спокойно, как мой дед, а не вопя от страха, как пассажиры в его автобусе..."

Еврейские рекорды

Спортивный комментатор:

"Мы ведем свой репортаж с чемпионата Израиля по футболу. Сейчас состоится традиционная жеребьевка. Чтобы определиться с выбором ворот судья подбрасывает монету... И каков же результат? Сейчас, сейчас...О-о-о-о-о! Две тысячи раненых! Это рекорд!"

В раю

Ангел у входа в рай спрашивает очередного покойника: "Чем докажешь, что тебе к нам?" 

Покойник: "А чем надо?"

Ангел: "Ну, что ты сделал хорошего?"

Покойник: "Стою это я и вижу, как злобные хулиганы к старушке пристают. Подошел я к ним, сказал пару ласковых, а самому борзому по морде дал. Подходит?"

Ангел: "А когда ж это было?"

Покойник: "Да пять минут назад!"

Дело мастера боится

Мастера настилают ковровое покрытие. 

Первый: "Все!"

Второй: "Черт! Смотри, какой бугор! Это мои сигареты. Придется отдирать."

Первый: "Ни фига, заровняем. Потопчемся немножко и не видно будет!"

Проутюжили ногами - все гладко.

Из кухни выглянула хозяйка: "Уже закончили? Молодцы! Быстро и классно! Может по рюмашке чаю? Вот и сигаретки ваши. Кстати, вы не видели моего хомячка?" 

А мне летать охота

Двое пьяных стоят на крыше высотного дома и смотрят вниз.

Первый: "Спорим, я щас сигану вниз, на первом этаже залечу в бар и вернусь назад с пивом?!"

Второй: "Давай!"

Первый сигает и возвращается с парой пива. Тяпнули еще.

Первый: "А ты так не можешь, потому что не орел!"

Второй: "Могу!"

Первый: "Ну, давай, попробуй."

Второй сигает и разбивается в лепешку.

Первый снова влетает в бар и заказывает еще пива. 

Бармен: "Больше не дам. Злой ты, Бэтман, когда пьяный!"

В добрый путь!

Мужик приходит в похоронное бюро.

Мужик: "Я хочу, чтобы в гробу моя жена лежала лицом вниз."

Похоронщик: "Нет, так нельзя!"

Мужик: "10000 $. Идет?"

Похоронщик: "Да зачем это Вам?"

Мужик: "Сейчас столько пишут про летаргические сны. Не дай бог, и моя мымра проснется. Пусть уж по крайней мере  вниз копает!" 

Резвый ужин

Жена мужу: "Как там у нас дела с гусем?"

Муж: "Супер! Уже ощипал, осталось забить."