БУДНИ БИ
Детство Би Юность Би Студенческие годы Би Мечты Би Будни Би Бя на природе Месть
Плистилиновые Студенческие Медицинские Садистские Детские НОВЫЕ
Будни Би были совершенно однообразны: подъем, вялый завтрак, работа, уборка, готовка, стирка, ужин, на горшок и спать. Изредка заглянет какой-нибудь заблудившийся бяк или Козя-Мозя о ней вспомнит.
А в последние дни свалилась на нее напасть - появился новый сосед с новым мерседесом и сволочной сигнализацией. Сосед ставил машину на тротуарчике у входа в подъезд, то есть под окнами бедной Би, и уходил домой. Сразу после этого машина начинала вопить громко, разноголосо и почти непрерывно. Реагировала эта скотина на все, даже на косой взгляд, брошенный с расстояния полутора метров. Сосед же ни на что не реагировал, поскольку его окна выходили на противоположную сторону.
В один из жарких летних вечеров к измученной бессонницей Бе зашла Козя-Мозя.
- Привет, давненько не видались. Я нынче устатая вся и есть хочу, как акула. Так ты уж не умори голодом, порадуй чем-нибудь вкусненьким и побыстрее, - поздоровалась Козя-Мозя и плюхнулась на диван.
Обрадованная появлением любимой подружки Бя придвинула стол к томно возлежащей Козе-Мозе и наметала на него без разбору все, что было, попутно готовя то, чего не было. Стол ломился и удивлял разнообразием. Рядом с салатом, залитым квасом со сметаной и оттого превратившимся в окрошку, примостилась гора свежайших пирожков с мясом, увенчанная сладкими творожными ватрушками. Гигантские шпроты отвернулись от курицы в ореховом соусе и таращили мутные глаза на вазу с фруктами. Мороженое ждало своего часа в холодильнике.
- Какое счастье, что у меня хватило сил помыть руки и прийти к тебе. А то бы сейчас делала первый шаг в последний путь, - сказала Козя-Мозя и приступила к еде. Бя, как могла, развлекала ее свежими сплетнями. Жизнь была прекрасна и удивительна.
- Все, пока можно и передохнуть... Разве мороженым отшлифовать? - пропыхтела Козя-Мозя, переворачиваясь на спину. - Только неси нам по чуть-чуть! Глупо спасаться от голодной смерти, чтобы дать дуба от обжорства.
Бя поднялась было, но тут же в изнеможении снова упала на стул - взвыла проклятая сирена.
- Это что? Горим?? Взрываемся??? ЧТО ЭТО, Я ТЕБЯ СПРАШИВАЮ???!!! - заорала Козя-Мозя.
- Это сосед вернулся и тачку свою у подъезда поставил. Кто-то пытается войти в подъезд, а тачка возмущается каждый раз. Она на всех воет - и на кошек, и на голубей...
Козя-Мозя, скрепя сердце, оторвала себя от дивана и подошла к окну: "Которая это?"
- Да вон, мерседес.
- Чей?
- Нового соседа сверху, который тебе все глазки строит...
- Это что же такое? Как же я теперь спать буду?
- Так на вашей стороне не слышно. Она уже вторую неделю вопит. Ты разве не замечала?
В этот момент машина заткнулась.
- Я же не знала... Пойду проверю. Если слышно, я этому бяку такую козью морду сострою, век не забудет! Швырни в нее что-нибудь, когда я к себе войду.
Бя ужасно боялась попасть в машину и не попала, но упавший в метре конфетный фантик вызвал в благородном мерседесе трехминутную бурю негодования.
Через пять минут Козя-Мозя вернулась вне себя от ярости.
- Представляешь, если свеситься с балкона и прислушаться, слышно! Давай по быстрому по мороженому ударим и я пойду домой. У тебя тут и подавиться недолго. А пирожки мне с собой завернешь. И салат не забудь. А вообще-то мороженое я тоже с собой возьму - неохота тут жизнью рисковать. Пошла я.
Машина верещала практически всю ночь. Утро не принесло тишины, но подарило положительные эмоции. Перед выходом из дома Бя услышала, как к вою машины присоединился звериный рык ее хозяина: "УБЬЮ, КОЗЛЫ!" Выглянув с балкона, Бя увидела, что на блестящей черной поверхности капота машинки было криво написано белой краской: " Не заткнешь Мерина - жди проблем!" Краска еще воняла, но уже не стиралась.
Вечер прошел тихо, а перед сном заглянула Козя-Мозя.
- Ну?
- Машины нет, а утром он так орал!
- Вот и славно, спокойной ночи, - позевывая, произнесла Козя-Мозя и гордо удалилась.
Тишина длилась три дня. На четвертый Бя со скорбным видом пришла к Козе-Мозе и выдохнула: "Опять!"
- Что опять?
- Сигнализация!
- Пойдем посмотрим.
Свежевыкрашенный мерседес орал пуще прежнего.
- Ладно, продолжение следует, - произнесла Козя-Мозя и ушла в себя.
В течение следующих 15 суток никто не видел ни соседа, ни машины. Причина была проста. Некая неизвестная недоброжелательная личность залепила на заднем стекле машины наклейку с предложением не обгонять надписью "Все менты - КОЗЛЫ!" Незаметивший этого хозяин мерина доехал до второго поста ГИБДД, где ему вручную, просто и доходчиво растолковали, что нельзя писать такие пошлости, а тем более, демонстрировать их соучастникам дорожного движения, поскольку это чревато ДТП. После внушения голубчика за непристойную надпись и сопротивление доблестным представителям власти оприходовали на казенные харчи.
На шестнадцатый день мерин стоял на прежнем месте и заливался Соловьем-разбойником.
Утром семнадцатого дня ему снова подвывал хозяин, потому что на капоте красовалась новая надпись: "Проблемы кончились, будут жертвы!"
Поздним вечером того же дня подружки, стоя на бином балконе строили глазки соседу, который под кустом наивно устроил засаду на вредителя.
А потом Козя-Мозя, отлучившаяся ненадолго за провиантом для партизана, пропустила потрясающее зрелище. С крыши дома со свистом слетели две трехлитровые банки с водой и украсили дивный летний вечер блеском разлетевшихся во все стороны капель и осколков, плеском воды и звоном стекла, совершенно заглушившими скрежещущий стон пострадавшего мерседеса. Одна из них помяла попу машины, вторая сделала заикой его хозяина. Мерин сначала тоже позаикался, но потом грянул с новой силой и утихомирить его не смог даже хозяин.
Все соседи высыпали на свои балконы и ликовали. Теперь-то у проклятой тачки была причина для визга. Пусть себе понадрывается. Чужая беда душу греет. Сами-то они не такие идиоты - после первой же акции отключили свои сигнализации, реально оценивая всю серьезность намерений ценителя тишины.
А горемыка тем временем искал утешения у Кози-Мози.
- Вы пре-пре-представляете, это же как б-б-б-бомба! Я еле-ле-ле-ле-ле-ле жив оста-тался! Ведь чудом не уби-били!
- Ну что Вы! - возражала Козя-Мозя, - Вас никто не собирался убивать. Ведь сразу же видно - прицельно швырялись. Но, боюсь, в следующий раз пощады Вам не дождаться. Вы бы гаражик себе купили.
- Нету поблизости. А да-далеко таскаться - так зачем машину иметь?
- Ну так сигнализацию отключите. Вы же ее все равно не слышите!
- За-за-зато воры услышат! И соседи опять же! Да и надо мне немно-но-ножко нервы подлечить. Завтра ложусь в бо-больницу. Не-не-нет, отключить не могу.
- Но ведь соседи недовольны!
- Пе-пе-переживут!!!
- Боюсь, что в таком случае они переживут и Вас, и Вашу машину. Кстати, Вам пора. Я спать хочу!
- А я-я-я-я!
- А у Вас все время заедает, мне это не нравится. Дуйте-ка домой. Вам перед больницей тоже поспать необходимо.
Пока сосед лечился, мерин побывал в автосервисе, вернулся краше прежнего и снова пропал.
А перед тем народ дивился странному объявлению, развешанному везде и всюду:
"ОТДАМ В ХОРОШИЕ РУКИ
мерседес такой-то сякой-то.
Всякий может забрать его в любое удобное время там-то сям-то, если справится:
по болезни ключи потерял, а документы переоформить не могу.
Соседи в курсе, уголовного преследования не будет.
Заранее благодарен,
Хозяин машины."
Когда сосед вернулся из больницы, то прямо от подъезда в растрепанных чувствах помчался в милицию.
Там его встретили неласково.
- Ты, красавец, чего к козлам приперся? Тачку угнали, не знаешь когда? А зачем она тебе, гадости писать не на чем? А может она не пропала, а просто погулять поехала? Ах, злобные соседи, пока ты в психушке прохлаждался, избавились? Достал, значит, соседей, а сам в психушку, прочь от праведного гнева. Ну, тогда другое дело. Выбирай, что тебе больше нравится: тихо смыться со своим глухарем и не высовываться или принудительным порядком вернуться, откуда пришел.
Бывший хозяин мерседеса воззвал к совести блюстителей порядка в нецензурных выражениях, но те приложили его успокоителем и сплавили в дом скорби.
Тишина воцарилась вокруг дома подружек. Благодать и тоска.
Бя жаловалась Козе-Мозе:
- Даже скучно стало. Уже не ждешь новостей, не свешиваешься с балкона, не терзаешься мыслью, а что же дальше... Весело было.
- А уж как мне было весело! Не лежалось, не спалось...
- Так это ты?
- А то кто же?
- А почему?
- А потому, что сытость вселяет благодушие, а не вовремя прерванный ужин будит во мне зверя! К тому же развлеклась и профилактику устроила. Теперь даже во время грозы ни один драндулет в округе вякнуть не смеет! Заметила?
- Заметила. А все же скучновато. Может, еще за какую справедливость поборемся?
- А что?! Псы вот слоноподобные меня во дворе раздражают... Так что продолжение следует!
